puandma :: channel 24

병실과 집에 쳐박혀 있는 사이 밖에서는 날씨가 널뛰기를 하는 줄도 몰랐다.
봄 같은 겨울에는 안에만 있어 몰랐는데 밖은 겨울 같은 봄날이었다. 3월도
중순에 함박눈이라니. 세탁소에서 찾아 온 겨울 옷을 입으면서 이거 너무
오버 아닌가 싶었는데 스키바지 안 입고 나간 게 후회스러울 지경이었다.
다들 머리부터 발끝까지 둘둘 말고 다녀 털이 잔뜩 달린 내 겨울 옷차림이
어색하지 않았다.

오랜만에 청담동엘 나갔다. 그 사이 변한 건 없는 데 길들이 어찌나
헷갈리던지. 시간 맞춰 나갔는데도 헤매다가 15분이나 늦었다.
만남은, 음..., 아주 좋았다. 그 사람은 참 이상한 사람이다. 같이 일을
한 적도 없는데 만나면 편해서 수다스러워진다. 이젠 낯간지러운 자랑도
막 하고 있는 거 아닌가. 참나. 사람 관계라는 게. 콩다방에 가서 커피를
마시게 될 줄 알았는데 작설차를 제일 큰 컵으로 마셨다. 원래도 이 메뉴가
있었는 지 최근에 추가됐는 지는 모르겠지만 탁월한 선택이었다.
티백차였지만 텁텁하지않고 맑은 게 딱 좋았다. 요즘 내 사는 게 참
막막했는데 속시원히 털어 놓으니 걱정이 마치 다 사라진 느낌이다.
잘 살 수 있을 거라는 자신감도 들었다. 멘토, 이런 거창한 거 가져다 붙이지
않더라도 가끔 만나 이런 기분 드는 사람이 가까이 있는 건 좋은 일이다.

은행카드 유효기간이 얼마 안남아 이걸 어떻게 늘일까 고민하다
은행에 가서 이거 카드 안돼요, 마그네틱이 손상됐나봐요, 했더니
'즉발카드'가 있다며 잠시 기다리란다. 새 카드는 별로 써먹을 기능 없이
단순한 것으로 바뀌었고, 유효기간은 2012년으로 늘어나 있었다. 야호~~.
카드를 교체하면 한 보름은 기다릴 줄 알았다. 게다가 나같이 신분이
불분명한 사람한테 새로운 카드를 발급해줄 금융기관이 거의 없을 거라
생각했다. 어쨌거나 숙제 하나 또 덜었다.

집에 오다 드러누워있던 병원에 잠깐 들렀는데 경과가 아주 좋단다.
오늘은 뭐가 이렇게 다 좋지?

비행기표를 바꿨다. 수요일 밤비행기가 아니라 낮 12시 비행기다.
작가 친구는 취직이 되어서 이날 못 나오게 됐단다. 이렇게 사이클이 맞을
수가. 약속을 미루는 게 미안하던 차였다. 스님 친구한테 연락했더니 그럼
전날 보잔다. 그래서 다 같이 전날에 만나기로 했다. 이것도 좋은 거 맞지?

방을 비워놓으라고 연락했던 게스트하우스에서는 꼭 비워놓을 테니
오라는 연락이 왔다. 그럼, 가고 말고. 거기 아님 내가 지금 갈 데가
없거든. 같이 일하자는 데서도 연락이 왔다. 조건을 들어보자고.
그럼 그럼, 가고 말고. 내 코가 석자거든. 이력서를 쓰면서 내가 일본에서
이 짓을 앞으로 몇 번이나 할까 했었는데 뜸안들이고 연락들이
바로바로 와서 어제의 기분을 보상받는 것 같다.

그래, 신은 언제나 내편이었다.

고민이라는 게 자꾸 한다고 확실한 답이 나오는 것도 아니고, 이쯤에서
접어야지, 그러고 있는데 학교에서 연락이 왔다. 본인이 직접와서 수속을 다
해야 한다고. 최악의 경우 학교를 포기한다, 까지 생각하고 있었는데 연락을
받자마자 이게 아니지, 하고 비행기표 먼저 끊었다. 그리고 눈알이 빠져라
찾던 방 주인에게 비워놔라, 내가 곧 가니, 라는 연락을 해놨다. 맘에
들어서가 아니라 대안이 없어서였다.

그런데 이렇게 하고 나니까 앓던 이가 빠진 것처럼 오히려 더 개운해
지는 거 아닌가. 문제는 이거였네. 사실 문제가 이거였지. 안 갈지도 몰라,
였었는데 이제 확실히 간다. 14일 오후 7시 40분 비행기를 타고.

내 사랑하는 친구들을 이날 다 만나기로 했다. 짐싸놓고 파주의 헤이리도
가고 수안이 터를 잡게되는 절에도 갈 계획이다. 약산사라고 했던가,
아니다, 낙산사라고 했던가. 아, 모르겠다. 어쨌거나 이제 거기 가면 수안이
있다. 화천에 가면 랍쇼가 있는 것처럼.

방이 쉽게 안구해지고 막막해서 왜 이제는 내 편이 아니냐고 그랬는데,
신은 그냥 언제나 내 편인 것 같다. 방 구하면서 도쿄의 왠만한 지하철
노선을 다 알게됐다. 집중력이 좋은 편이라 한번 꽂히면 디리 파는 게
내 '벽'인데 그 덕에 이제 두리번거리지않고 도쿄를 다닐 수 있을 것 같다.

이번에 일본에 가면 공부만 해야지 했었는데 그건 또 안될 것 같다. 그래서
몇 군데 메일을 날렸더니 일본에 오면 바로 연락을 하라고 한다. 학기 시작
전에 일을 시작할 것 같다. 고등학교 졸업한 이후 내가 누구한테 나를 의지한
적이 없었는데 이번에 아주 정신이 번쩍 든다. 나는 그냥 나를 믿고 살 팔자다.

내가 나를 친구삼아 그렇게 잘 살련다.

다산 선생이 강진으로 18년간 유배당했을 때 무엇보다 제일 걱정했던 게
두 아들의 교육문제였다. (천연두로 아이들을 잃은 후 아마 아들 둘에
딸을 겨우 건졌던 걸로 안다.)

지금 다 기억은 못하는데 서울을 떠나지 말라고 했었던 것 같다. 저 살기
싫다고 처자식 다 데리고 산에 숨는 사람들을 아주 몹쓸 사람으로 매도했다.
저만 망하지 자식까지 망하는 일이란다. 그때나 지금이나 문화의 중심은
서울이었었나 보다. 그러면서 자식들은 꼭 서울에 붙어 있기를 주문했다.

그리고 닭을 한번 키워보겠다는 아들에게 이왕 키우는 것 제대로 키워보고
키우는 것으로 그치면 다른 사람과 다를 게 없으니 그걸 잘 기록해서 책을
한번 만들어보라고 조언을 했다. 처음부터 끝까지 온통 담배 이야기인 '연경'
처럼 너는 '계경'을 한번 만들어봐라, 이랬었다. 그리고는 책의 목차까지
잡아주고 참고하라며 참고문헌까지 적어주는 세심함을 보였다.

또 패족이라도 돈을 벌수 있다. 그러나 아무리 돈벌이가 힘들어도 돈놀이
같은 건 하지말고 힘 안들이고 돈버는 것도 하지 말라고 했다. 그러면서
한의원을 하는 아들에게 그렇게 쉽게 돈을 벌어서는 안된다며 당장
때려치우라고 했다. 대신에 누에를 기르고 과실수를 심으라고 했다.
고지식한 분 같으니라고.

따뜻함이 없으면 공부해서 뭐하냐고 했고 경제적인 기반도 없이 저
살 궁리만 하는 공부도 필요없다고 했다. 나아가 상아탑 속에서 공부만을
위한 공부를 하는 사람들도 경멸했다. 실질적으로 써먹을 수 없는 공부를
해서 뭐하냐며 거침없이 이야기하던 분이셨다. 아버지가 이런데 자식들이
바르게 크지 않을 수 없을 것 같다.

18년 동안 세상으로부터 버림받아 더 이상 회생이 불가능할 거라 다들
생각했을지 모르지만 강진 유배 생활이 끝났을 때 그는 500여 권에 달하는
막대한 분량의 책들을 들고 짜잔~나타났다. 조정에 있는 사람들이 경악을
금치 못했으리라. 지금의 내 상식으로도 잘 이해가 안 가는데... 책들은
제목만 봤지만 결코 시시하지 않았다. 게다가 다산 선생 성격에 책들을
허투로 만들 사람도 아니고. 참으로 놀랍다.

나도 이제 한 6,7년 쳐박혀 있을 계획인데 먹과 붓으로 18년에 500여권이면,
난 그럼 200권은 족히 만들 수 있는 시간에 무슨 일을 하며 날들을 보낼까.

이래저래 요즘 심난하긴 한데 이상하게 이럴 때 다산 선생 생각이 많이 난다.

여러가지로 제 매니저인 어랍쇼라는 친구가 이걸 꼭 만들라고 해서
오늘 만들었는데 아주 복잡하네요. 여기에 와서 자주 글을 올릴 수
있을 지 자신이 없는데 일단 숙제는 하나 한 것 같습니다.

휴~~